Schneewittchen
Die ganze Story fing damit an, daß Whitys schwerreicher Alter es
nicht ohne Weib aushalten konnte und sone geile Alte in die Bude
brachte. Das war ne unheimliche Chaotin, nur Schminke und Kla-
motten in der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah, was duf-
ter aussah als sie selber, dann wurde die rattendoll. Die Whity sah
wahnsinnig scharf aus, deswegen wollte die Alte sie um die Ecke
bringen. Selber hatte se aber Schiß, deswegen kaufte sie nen Typ.
Der strich dann die Dollars ein, ließ Whity aber laufen. Die -- clever
wie se is -- setzte sich dann zu 7 Mackern ab, die irgendwo im
Wald sone Art Kommune aufgemacht hatten. Als die da einlief wa-
ren die gerade aber auf Achse. Whity mußte sich wohl unbedingt
was zu beissen zwischen die Malmer schieben und einen kippen,
und dann hat se sich hingehauen, weil sie knallmüde war.
Als die Jungs nach Hause kamen, waren die ziemlich von den Soc-
ken und ließen so Sprüche los wie: wer hat von meiner Pizza ge-
mampft, wer hat von meinem Kalterersee geschlüft, wer hat von
meinem Haschpfeiflein genuckelt? Dann sahn sie die Whity in der
Poofe liegen und haben erstmal mit den Ohren geschlackert. Aber
dann blickten sie echt voll durch und beschlossen , daß sie bleiben
konnte. Die beknackte Alte muß irgendwie geschnallt haben, daß
Whity doch noch lebt und will sie jetzt selber über den Jordan brin-
gen. Erst macht se auf »fliegende Boutique« und dreht ihr nen Gür-
tel an, zurrt den dann so säuisch zu, daß der Whity die Puste weg-
bleibt und se hinknallt.
Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim nächsten Mal geht die
Alte als sone Art Avon-Beraterin und steckt der Whity einen vergif-
teten Haarkamm in die Minipli. Den machen die Jungs locker wie-
der raus. Aber beim dritten Stoß muss die Whity dran glauben. Da
kommt die beknackte Ziege als Bäuerin mit ungespritzten Äpfeln.
Aber alles Mache: reine Arsenbomben waren das! Weil se gerade
auf nem alternativen Trip ist, beißt Whity gleich voll rein und geht
hopps. Die Jungs schnallen total ab, aber auf son er bürgerlichen
Buddelei stehen die überhaupt nich, deshalb stellen se se in nem
Glaskasten in den Wald und verpissen sich. Der Witz ist: die Leiche
vergammelt überhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot ist und
muss noch richtig knackig ausgesehen haben. Jedenfalls kam dann
ein Spross aus ner ganz noblen Family vorbei, fand die Leiche
baumstark und schleppt sie sofort zu sich nach Hause ab. Unter-
wegs kam er ins Stolpern, dabei hustet die Leiche den Apfelmatsch
raus und wachte auf. Sie war auch sofort wieder topfit, und riß sich
den Macker gleich unter den Nagel. Und die beknackte Alte haut
der Schlag oder sowas aus den Latschen, als sie spannt, daß Whi-
ty wieder durch die Gegend stiefelt und dazu noch ne irre Schnap-
pe gemacht hat.
Zurück
Zurück zum Hauptindex