Herr Ober!

        - "Herr Ober, ein Glas Wasser bite, der Witz war zu trocken..."


        Gast: "Hallo, Ober!"
        Ober: "Hallo Gast!"


        - "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hoergeraet!"
        - "Wie bitte???"


        - "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
        - "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"


        - "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
        - "Rückenschwimmen!"


        - "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
        - "Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am
           Tellerrand?"


        - "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Fliege!"
        - "Das macht nichts. Die ißt nicht viel."


        - "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe!"
        - "Tja, Fliegen waren alle."


        - "Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!"
        - "Für 8.50 DM können Sie auch kein Balett erwarten."


        - "Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
        - "Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."


        - "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
        - "Ja."
        - "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"


        - "Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?"
        - "Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine
           leichte Prellung, nichts von Bedeutung."


        - "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner
           Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."


        - "Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!"
        - "Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe."


        - "Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön
           um sie anzuscheiden."
        - "Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!"


        - "Herr Ober! Bringen se mal 'n bißchen Geld, ich möcht' zahl'n!"


        - "Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"
        - "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."


        Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke
               abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit
               die Tischdecke schmutzig."


        - "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das, was der Herr dort
           drüben ißt.
        - "Ich glaube nicht daß er sich das wegnehmen läßt..."


        - "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!"
        - "Ich setz' sie auf die Rechnung."


        - "Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!"
        - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"


        - "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
        - "Das tut mir sehr leid!"
        - "Es ist auch noch sehr zäh!"
        - "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"


        - "Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in's Be-
           schwerdebuch geschrieben?"
        - "Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reinge-
           klebt..."


        - "Herr Ober, das Staek muß ich leider zurückgehen lassen. Es
           ist ja hart wie Stahl."
        - "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zu-
           rücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."


        - "Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!"
        - "Zieht es denn ?"
        - "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"


        - "Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem
           Schnitzel!"
        - "Damit es mir nochmal runterfällt, ja?"


        - "Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober."
        - "Wozu? Die ist nicht heiß."
        - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!"
        - "Bedaure. Das ist voll."
        - "Dann bringen Sie mir den Wirt."
        - "Bedaure. Der ist auch voll."


        - "Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?"
        - "Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!"


        - "Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse
           dieses undefinierbare Etwas nicht!"
        - "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt
           auch nicht!"


        - "Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel
           bestellt!"
        - "Geduld - bei so großer Menge dauert es halt länger"!


        - "Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?"
        - "Hhhhhh, sind ausgegangen..."
        - "Äh,und Kottelets?"
        - "Hhhhhh, auch nicht mehr da..."
        - "Hmm,Gemischter Salat?"
        - "Hhhhhh, soeben alle geworden..."
        - "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?"
        - "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."


        Gast beim Studieren der Speisekarte:
        - "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
        - "Spiegeleier kann man nachzählen."


        - "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
        - "Hüttenkäse..."
        - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."


        - "Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar
           nicht."
        - "Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe
           gesehen, die wedelt"


        - "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
        - "Selbstverständlich, mein Herr!"
        - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen
           fertig bin!"


        - "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!"
        - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür.
           Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll."
        - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!"
        - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."


        Stehen Ober und Koch hinter der Kuechentür. Sagt der Ober zum
        Koch: "Er hats gefressen!"


        - "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"


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